Apres avoir consulté et demarre un programme special serotonine j'ai perdu 5 kg (dont -7 de masse grasse et +2 de masse musculaire)
La course a pied 2 fois par semaine m'aide bien.
Efforts a poursuivre pour aller vers l'objectif des -15kg.
Moins 1kg
De quoi restée motivée pour garder ses bonnes résolutions!
D'autant que mon mari montre de remarquables efforts ces derniers jours: il se met au bricolage; à la cuisine...
De mon côté suis-je moins pénible et plus mince? Il me reste des efforts à fournir, courage!!!
Une fois n'est pas coutume, on prend des bonnes résolutions. Sauf que cette fois-ci, faut vraiment trouver une solution pour que je les tienne sans me trouver de fausses excuses. Parce que je suis la reine des excuses pour ne pas faire ce dont je n'ai pas envie. Et forcément faire des efforts, c'est difficile mais pas impossible et puis je suis têtue! Alors il va vraiment falloir faire quelquechose!
Le dernier trimestre 2014 j'ai pris comme excuse le déménagement pour me nourrir en grande quantité, mangez n'importe quoi sans respecter les bases de l'équilibre, et bien sûr grignoter des sucreries.
Alors top départ 2015. (92...)
"Quel est votre objectif ? Pourquoi ? Comment comptez-vous l’atteindre ?"
Objectif 72 kg pour mon anniversaire. Pour être bien dans mon corps, renouveler ma garde-robe et que mon mari et ma fille soient super fiers de moi. Je n'ai pas envie de les décevoir une fois de plus. Pour y arriver, juste faire attention à respecter les bases de la nutrition, ne plus grignoter n'importe quoi, faire un peu d'exercice chaque jour pour me tonifier et tenter de boire mon litre d'eau par jour...
Re -belote
Pour cette rentrée, le défi est lancé à 2, histoire de voir si ça nous motive mieux.
Le point de départ étént le même que l'an dernier, soit pour dire que toutes mes bonnes résolutions ne perdurent jamais...
Qu'est-ce qui peut faire que cette fois-ci soit la bonne?
Une nouvelle vie va démarrer pour nous, encore, avec un nouveau cadre de vie, des nouvelles habitudes, nouvelles routines.
Pour l'instant, c'est le grand rush pour préparer le déménagement. Je suis anxieuse et lasse moralement. Vivement que l'on soient confortablement installés pour quelques mois. En fait, vivemement que l'on trouve notre nid, notre maison.
Et voilà, j'ai un an de plus. Je me rends compte que cela fait plusieurs mois que je n'ai rien écrit... C'est que je devais être bien, sereine, et que je ne prenais pas le temps de m'apitoyer sur mon sort... Mais voilà, j'ai bien profité de la vie ces derniers mois et ma balance ne trouve pas ça drôle du tout. Douleurs dorsales, migraines, sensations de ballonement, serrée dans mes fringues... que du bonheur , alors voilà....
Encore une nouvelle résolution de début de régime. Combien de temps vais-je tenir cette fois? 3 jours? 1 mois? Dans l'idéal, faudrait tenir au moins jusque -15kg, soit environ 20 mois. Je me pose souvent des barrières moi-même puisque mon mari me soutient entièrement. Mais j'ai plutot tendance à trouver des excuses... "on est invité, j'ai trop faim, j'ai pas le temps de faire du sport...." Sauf que voilà, ma petite poupette n'a pas besoin d'avoir une maman obèse comme modèle dans la vie. Ni une maman qui n'a aucune volonté. Comment lui expliquer après que quand on veut, on peut!
Alors même si ce blog n'est qu'un défi envers moi-même puisque personne d'autre ne le lit... Ma cocotte, va falloir te bouger un peu! Plus d'excuse. On n'a rien sans rien faire...Tu es capable! Tu le dois à ton corps et à ta famille!
Alors pour les prochains edit: départ 02/09/13 -> 90 (en vert atteint, en rouge, manqué!)
objectif 1 pour le 09/09/13 -> 87.8 obj2 06/10/13 -> 87
Le médecin a dit : "C'est mathématiques, il faut utiliser plus que ce qu'on apporte pour puiser dans les stocks..."
Ben voilà, j'ai gagné le gros lot! A malmener mon corps, tout ce que j'ai gagné en étant obèse c'est de former plein de calculs à la vésicule biliaire et d'avoir un disque lombaire usé...
- Mais alors Docteur, que puis-je faire pour soulager la douleur?
- Avec de petits moyens: perdre du poids, faire du sport pour muscler le dos, anti-inflammatoires et kiné.
Voilà voilà, si je voulais me foutre en l'air, y avait pas meilleur moyen.
Pour autant est-ce que j'ai compris la leçon?
On verra bien si je trouve les ressources pour tenir un régime dans la durée, si je trouve le temps pour faire du sport.
A moi de me prendre en main si je ne veux plus avoir mal!
Voilà quelques jours que je fais régime, et oui, après avoir bien profité de quelques jours en Bourgogne avec ses spécialités... j'ai encore pris du poids sans compter les petits moments "chocolat" le soir devant la télé.
Combien de temps je vais tenir cette fois? J'espère atteindre déjà un premier objectif me permettant d'obtenir un cadeau de la part de mon mari. (-3kg) On dirait que finalement je marche quand même pas trop mal au chantage. J'aimerais tenir au moins jusque Noel dans un premier temps et surtout il faut que je m'astreigne à faire du sport!
En faisant de gros efforts j'étais arrivée à perdre 2,6kg. Il ne me manquait que 400g pour atteindre mon premier objectif et là patatras! Mon ventre a une fois de plus gonflé pour mes règles. Par dessus le marché, j'ai été invitée à un diner de famille où je me suis vengée sur la nourriture et depuis de colère j'ai toujours très faim! Du coup, j'ai pratiquement tout repris plus vite que ce que j'avais perdu. Je suis dégoutée. J'ai pas envie de faire des efforts et pourtant il va vraiment falloir! J'ai mal au genou et au dos. Je ne me sens pas bien dans mon corps. (15 novembre)
Comment se fait il que ce soit possible maintenant et que je ne l'ai pas fait avant? Certainement parce que j'avais l'esprit trop encombré. Mais là, mon corps me parle: douleurs dorsales, refus d'entrer dans mes pantalons préférés...
Et puis j'ai envie de faire plaisir à ma fille. La seconde étape sera de supprimer complètement les cigarettes. "Pourquoi tu fumes maman? c'est pas bien de fumer!" Que lui répondre? Elle est trop petite pour que je lui explique que c'est un moyen d'occuper mes mains et ma bouche plutot que de me ruer sur la nourriture, c'est un moyen d'aller prendre l'air à l'extérieur, seule avec moi-même et puis parfois c'est juste pour le plaisir...
Suite aux nombreux commentaires de ma fille, j'ai arreté de fumer. Je fais dejà bien assez de betises au niveau alimentaire...
Hier, mon mari a refusé de me parler toute la soirée, sous prétexte que je n'arrete pas de me plaindre de lui tout le temps à tout le monde et qu'il en aurait bien davantage à diré à mon sujet mais qu'il s'abstient!
Je comprends bien que je suis invivable en ce moment!
La goutte d'eau ça a été quand tous les copains ont parlé régime et poids "oh j'ai 5 kg à perdre parce que je suis obèse" 'moi, j'ai perdu 3kg en 3 semaines de regime..." Et ben moi je suis EN COLERE et j'ai juste envie d'etre grossiere envers tout le monde!
Oui, c'est moi la plus obèse de l'histoire et oui, c'est moi qui ai 20kg à perdre, et oui c'est moi aussi qui se met au régime tous les 3 jours depuis plusieurs mois et qui n'arive pas à faire descendre la balance du tout!!!!!!
Je me sens laide et pourtant je continue à manger des sucreries en cachette. Je n'arrive pas à controler mes pulsions alimentaires et le fait que mon mari me demande tous les 3 jours combien je pèse et si j'ai perdu, ça m'aide pas! Le fait que mon mari ne comprenne pas que non, dans ce corps là, ma libido n'est pas à son maximum! Le fait que mon mari ne puisse pas comprendre et me soutenir face à mes fringales, je ne me plains pas de lui, mais surtout de moi qui suis incapable de prendre une solution et de m'y tenir!!!!!!
Alors, dans ces moments là, j'ai juste envie de dsiparaitre, et comme ça j'embeterai plus personne. Les gens pourront continuer leur petite vie. Mon mari pourra continuer à bien s'occuper de notre fille et trouver une nouvelle femme qui le comblera davantage. Je ne suis pas indispensable!
C'est dimanche soir, j'ai passé un bon weekend mais je ne sais pas pourquoi... là j'ai juste envie de pleurer et je me retiens parce que ma fille est à côté. Je me sens fatiguée, j'en ai marre de décevoir mon mari, j'en ai marre d'être confronté à la réalité, je voudrai juste pouvoir dormir longtemps... longtemps... sans me poser de questions, sans avoir les idées qui se bousculent dans ma tête.
Ne plus avoir à gérer rien du tout, tout envoyer valdinguer. Laisser mon boulot et m'en ficher complètement. Laisser la maison et les corvées. Ne plus m'inquiéter pour mes amis qui ont une vie pourrie. Bon ok, le vrai problème c'est que j'ai déjà tendance à tout laisser en plan et c'est tout le retard accumulé qui me fait peur. Je ne me reconnais plus.
Avant, j'étais une battante, pleine d'entrain. Je ne me laissais pas déborder, je gérais tout et j'aimais ça. Maintenant je me sens toute fragile. Ma corbeille à repasser déborde. La cuisine est dans un état lamentable. Je ne prends plus le temps de jouer avec ma fille. J'ai 20kg en trop. Je ne rentre plus dans mes pantalons. Je me trouve laide au possible. Je me déteste. Je ne tiens pas ce que je dis. Je déçois mon mair. Je n'ai plus de libido. Je suis juste fatiguée.
Il avait raison, je continue à me créer des problèmes où y en n'a pas. Suffirait juste d'une overdose de mitvation pour que je me mette en mode "ouragan" et que je dépote tout. Mais j'ai juste envie de disparaitre... Je sens que je ne suis pas à la hauteur. Par moment je suis juste super égoïste. Je ne veux m'occuper que de moi dans ma ptite bulle.
Je voudrai prendre du temps pour moi: lire un bon bouquin au calme, peindre, faire de la poterie, du crochet, m'occuper de mes albums photos. Par moment je suis à fond dans le boulot, et là y a plus que l'école qui compte: préparation, correction, pédagogie, j'voudrais être une super maîtresse!
