ENVIE DE PLEURER

C'est dimanche soir, j'ai passé un bon weekend mais je ne sais pas pourquoi... là j'ai juste envie de pleurer et je me retiens parce que ma fille est à côté. Je me sens fatiguée, j'en ai marre de décevoir mon mari, j'en ai marre d'être confronté à la réalité, je voudrai juste pouvoir dormir longtemps... longtemps... sans me poser de questions, sans avoir les idées qui se bousculent dans ma tête. 

Ne plus avoir à gérer rien du tout, tout envoyer valdinguer. Laisser mon boulot et m'en ficher complètement. Laisser la maison et les corvées. Ne plus m'inquiéter pour mes amis qui ont une vie pourrie. Bon ok, le vrai problème c'est que j'ai déjà tendance à tout laisser en plan et c'est tout le retard accumulé qui me fait peur. Je ne me reconnais plus.

Avant, j'étais une battante, pleine d'entrain. Je ne me laissais pas déborder, je gérais tout et j'aimais ça. Maintenant je me sens toute fragile. Ma corbeille à repasser déborde. La cuisine est dans un état lamentable. Je ne prends plus le temps de jouer avec ma fille. J'ai 20kg en trop. Je ne rentre plus dans mes pantalons. Je me trouve laide au possible. Je me déteste. Je ne tiens pas ce que je dis. Je déçois mon mair. Je n'ai plus de libido. Je suis juste fatiguée.

Il avait raison, je continue à me créer des problèmes où y en n'a pas. Suffirait juste d'une overdose de mitvation pour que je me mette en mode "ouragan" et que je dépote tout. Mais j'ai juste envie de disparaitre... Je sens que je ne suis pas à la hauteur. Par moment je suis juste super égoïste. Je ne veux m'occuper que de moi dans ma ptite bulle.

Je voudrai prendre du temps pour moi: lire un bon bouquin au calme, peindre, faire de la poterie, du crochet, m'occuper de mes albums photos. Par moment je suis à fond dans le boulot, et là y a plus que l'école qui compte: préparation, correction, pédagogie, j'voudrais être une super maîtresse!